Il y a six ans, Naresh Vissa avait 20 ans et se sentait seul.

Il venait juste de terminer ses études et vivait seul pour la première fois dans un appartement d'une chambre, le quittant rarement.

Comme beaucoup d'autres jeunes de 20 ans, Vissa était célibataire. Il a mangé, dormi et travaillé à la maison.

«Je regardais par la fenêtre, à Harbour East, à Baltimore, et je voyais d'autres personnes dans leurs 20 ans faire la fête, s'amuser, Dit Vissa. «Tout ce que je pouvais faire était de fermer les stores, d'éteindre mes lumières et de regarder des épisodes de« The Wire ».»

Il se sentait peut-être la seule personne solitaire de sa génération, mais Vissa est loin d'être seul dans sa solitude.

La solitude augmente après le collège

Contrairement à la croyance populaire que vous êtes entouré d'amis, de fêtes et de plaisir dans la vingtaine et la trentaine, le temps après l'université est en fait le moment où les pics de solitude.

A étude de 2016 publié dans Developmental Psychology a constaté que, à travers les sexes, la solitude culmine juste avant vos 30 ans. || 28

In 2017, the Jo Cox Loneliness Commission (an English campaign aimed to profile the hidden crisis of loneliness) did a sur la solitude auprès des hommes de la Royaume-Uni et a constaté que 35 ans est l'âge où ils sont les plus solitaires, et 11% disent qu'ils sont seuls quotidiennement.

Mais n'est-ce pas le moment où la plupart d'entre nous, enfants, rêvons prospère? Après tout, des spectacles comme «New Girl», avec «Friends» et «Will & amp; Grace ”n'a jamais montré être seule dans sa vingtaine et sa trentaine. Les sociologues ont longtemps considéré trois conditions essentielles à la formation des amis: la proximité, les interactions répétées et imprévues, et les paramètres qui encouragent les gens à se défier de leurs intérêts. vers le bas. Ces conditions apparaissent moins fréquemment dans la vie après la fin de vos jours de dortoir.

We may have money problems, career troubles, and romantic stumbles, but loneliness? That was supposed to dissipate as soon as we made it on our own.

Sociologists have long considered three conditions crucial to friend-making: proximity, repeated and unplanned interactions, and settings that encourage people to let their guard down. These conditions appear less frequently in life after your dorm room days are over.

"Il y a beaucoup de mythes sur ce que sont les 20 années, dit Tess Brigham, thérapeute agréé basé à San Francisco qui se spécialise dans le traitement des jeunes adultes et des millennials.

«Beaucoup de mes clients pensent qu'ils doivent avoir une carrière fabuleuse, se marier - ou à le moins engagé - et avoir une vie sociale incroyable avant d'avoir 30 ans ou qu'ils ont échoué d'une manière ou d'une autre », ajoute Brigham.

C'est beaucoup, surtout à la fois.

Alors, la solitude découle-t-elle de la peur de l'échec?

Ou peut-être le paysage culturel semble-t-il indiquer que vous êtes le seul à échouer, ce qui vous fait sentir seul .

"Si vous ajoutez dans les médias sociaux, ce qui est la vie de tout le monde, cela fait que beaucoup de jeunes se sentent seuls et perdus», explique Brigham.

quelque chose est plein d'aventur e et l'excitation, c'est aussi le moment de votre vie où vous déterminez qui vous êtes et quel genre de vie vous voulez vivre. »

Si tout le monde - et ce serait tout le monde sur les réseaux sociaux, y compris les influenceurs et les célébrités - semblent vivre cette vie mieux que vous, cela peut vous amener à croire que vous avez déjà échoué. Vous pourriez ressentir l'envie de battre en retraite encore plus.

Mais le fait est que nous ne changeons pas notre façon de nous faire des amis après les études. Pendant vos années d'école, la vie pourrait être comparée à la vie sur le plateau des «amis». Vous pourriez entrer et sortir des dortoirs de vos amis sans même avoir à frapper.

Maintenant, avec des amis À travers la ville et tous ceux qui essaient de se frayer un chemin, se faire des amis est devenu plus difficile et compliqué.

“Many young adults have never had to work at making and building friendships,” Brigham says. “Actively building a community of people who support you and making friends who add something to their lives will help with the loneliness.”

Sociologues ont longtemps considéré trois conditions essentielles à l'amitié faire: la proximité, les interactions répétées et non planifiées et les paramètres qui encouragent les gens à baisser la garde. Ces conditions apparaissent moins fréquemment dans la vie après la fin de vos jours de dortoir.

“Netflix s'assure de ne pas avoir à attendre le prochain épisode la semaine prochaine; Internet rapide sur leurs téléphones leur donne toutes les informations du monde avec un temps d’attente de 5 secondes; et en ce qui concerne les relations, on leur a présenté un modèle de renforcement des relations qui ne leur échappe pas. "- Mark Wildes

Alisha Powell, 28 ans Une ancienne travailleuse sociale à Washington, DC, dit qu'elle est seule. Comme elle n’est pas dans un bureau, c’est plus difficile pour elle de rencontrer des gens.

"Je souhaite ardemment avoir une signification pour quelqu'un", déclare Powell. «J’ai découvert que même si je pouvais éprouver de la tristesse et des événements malheureux tout seul parce que je l’attends, les moments les plus solitaires que j’ai sont quand je suis heureux. Je veux que quelqu'un se soucie de moi pour célébrer avec moi, mais ils ne sont jamais présents et ne l'ont jamais été. »

Powell dit que parce qu'elle ne suit pas la vie de neuf à cinq ans, Avoir des bébés - qui sont tous des moyens de construire activement une communauté - a du mal à trouver des gens qui la comprennent profondément et la prennent. Elle n'a pas encore trouvé ces personnes.

Pourtant, la vérité est que la plupart d'entre nous savent déjà comment se sentir moins seuls.

Studies have been bombarding us about disconnecting from social media; publications have been telling us to write in a gratitude journal; and the standard advice is overly simple: go outside to meet people in person rather than keeping it to a text or, as more common now, an Instagram DM.

Nous l'avons. = Alors pourquoi ne le faisons-nous pas? Pourquoi, au lieu de cela, sommes-nous simplement déprimés à propos de notre solitude?

So why aren’t we doing it? Why, instead, are we simply getting depressed about how lonely we are?

Eh bien, pour commencer, nous grandissons sur les réseaux sociaux

From Facebook likes to Tinder swipes, we may already have invested too much in the American Dream, causing our brains to be hardwired for positive results only.

"Le groupe d'âge des millénaires a grandi avec leurs besoins plus rapidement et plus rapidement", dit Mark Wildes, auteur de «Beyond the Instant», un livre sur la recherche du bonheur dans un monde de médias sociaux en évolution rapide.

«Netflix s'assure pas besoin d'attendre le prochain épisode la semaine prochaine; Internet rapide sur leurs téléphones leur donne toutes les informations du monde avec un temps d'attente de 5 secondes », explique Wildes,« et lorsqu'il s'agit de relations, ils ont été présentés avec un modèle de construction de relation de glisser à écarter. || 92

Basically, we’re in a vicious cycle: we’re afraid of being stigmatized for feeling lonely, so we retreat into ourselves and feel even lonelier.

Carla Manly PhD, psychologue clinicien en Californie et auteur du livre à paraître «Joy Over Fear», met en évidence à quel point ce cycle peut être dévastateur si nous le laissons continuer. «Ce cycle d’auto-perpétuation se poursuit - et se traduit souvent par de forts sentiments de dépression et d’isolement», dit Manly.

The resulting loneliness makes you feel ashamed, and you fear reaching out or telling others that you feel lonely. “This self-perpetuating cycle continues — and often results in strong feelings of depression and isolation,” says Manly.

If we keep thinking about life in terms of getting what we want when we want it, it will only result in more disappointment.

La clé pour lutter contre la solitude revient à garder les choses simples - vous savez, ce conseil standard que nous entendons encore et encore: sortir et faire des choses.

You may not hear back or you might get rejected. It may even be scary. But you won’t know unless you ask.

"Il n’ya pas de solution miracle en ce qui concerne la solitude ou l’un de nos sentiments les plus complexes", déclare Brigham. "Prendre les mesures signifie que vous allez être mal à l'aise pendant un certain temps."

Vous allez devoir sortir seul ou aller à la recherche d'un nouvel employé s'ils veulent manger avec vous. Ils pourraient dire non, mais ils pourraient ne pas le faire. L'idée est de voir le rejet comme faisant partie du processus et non comme un obstacle.

«Beaucoup de mes clients réfléchissent et analysent et s'inquiètent de ce qui se passe s'ils obtiennent un« non »ou s'ils ont l'air fou», Brigham dit. "Afin de prendre confiance en vous, vous devez prendre des mesures et vous concentrer sur la chance et vous mettre à l'écart (ce qui est sous votre contrôle) et non sur le résultat (qui est hors de votre contrôle)."

How to break the cycle

Writer Kiki Schirr a fixé un objectif cette année de 100 rejets - et est allé pour tout ce qu'elle voulait. Il s'est avéré qu'elle ne pouvait pas atteindre son objectif parce que trop de ces rejets se sont transformés en acceptations.

De même, que ce soit des amitiés ou des objectifs de vie, voir les rejets comme un succès de forme pourrait être la solution pour surmonter votre peur de l'échec.

Ou, si les médias sociaux sont votre faiblesse, que se passe-t-il si, au lieu de se connecter à la mentalité FOMO (peur de rater), nous essayons de changer notre manière de penser aux expériences des autres? Peut-être est-il temps de prendre l’approche de JOMO (la joie de rater) au lieu de cela?

We can feel happy for those enjoying their time instead of wishing we were there. If it’s a post by a friend, message them and ask if you could hang out with them next time.

Il se peut que vous n'ayez pas de réponse ou que vous soyez rejeté. Cela peut même être effrayant. Mais vous ne saurez pas à moins que vous ne demandiez.

Vissa a finalement rompu avec son cycle de solitude en fixant des objectifs simples: lire un livre une fois par mois; regarder un film tous les jours; écouter des podcasts; écrire des plans d'affaires positifs, des lignes de collecte, des sujets de livres - tout ce qui est cool; exercice; arrête de boire; et arrêtez de traîner avec des personnes négatives (y compris en les envoyant sur Facebook).

Vissa a également commencé à sortir en ligne et, alors qu'il est encore célibataire, il a rencontré des femmes intéressantes.

Maintenant, il a une vue différente par la fenêtre.

“Chaque fois que je suis déprimé ou que je suis déprimé, je vais à ma table, regarde par la fenêtre donnant sur la ville de Baltimore et commence à jouer et à chanter , Dit Vissa. «Après avoir fini, je lève les yeux, jette les mains en l'air et dit:« Merci ».»


Danielle Braff est un ancien rédacteur en chef et journal journaliste devenu écrivain indépendant primé, spécialisé dans le style de vie, la santé, les affaires, le shopping, la parentalité et l'écriture de voyages.