Comment nous voyons le monde façonner qui nous choisissons - et le partage d'expériences convaincantes peut améliorer la manière dont nous traitons les uns les autres. C'est une perspective puissante.

Entre les séries comme "Girls" et les tendances en ligne, nous comprenons: le sexe est fascinant et nous voulons en savoir plus. Nos oreilles se lèvent habituellement quand même un étranger ne fait que mentionner S-E-X.

Ces histoires, entendues ou en convo, peuvent être merveilleusement tentantes et, franchement, personnellement utiles. Cependant, la plupart d’entre nous savent aussi qu’il n’est pas forcément approprié de ne poser la question à personne au sujet de leur vie sexuelle.

Le sexe lui-même peut être très vulnérable. Parler de cela est encore plus personnel, donc à moins que quelqu'un n’offre volontairement l’information ou que l’on ait confiance, la question de la vie sexuelle est considérée comme une très grande atteinte à la vie privée.

Sauf les personnes queer, ou ceux qui s'identifient comme LGBTQ +.

Pour une raison quelconque, cette gentillesse ne s’étend pas aux personnes queer et à leur vie sexuelle. Notre monde est hétéronormatif, c’est-à-dire hétérosexuel et cisgenre. Cisgender est un terme désignant les personnes qui identifient ou exercent un rôle de genre que la société juge approprié pour son sexe. Il est considéré comme la «norme».

Et dans ce monde, les personnes queer sont soumises à des questions et à des commentaires inappropriés sur leur vie sexuelle tout le temps. I’ve lost count of the number of times when people, upon hearing I have a girlfriend, start questioning — without any preface — what I do in the bedroom.

Les personnes queer, comme tout inconnu ou connaissance que vous rencontrez, ne doivent à personne une explication de leur vie.

Ces questions vont de "Avez-vous juré de vous priver?" "Alors, est-ce que vous utilisez un gode?" Bien que ce genre de questions puisse provenir d'une véritable curiosité pour le sexe homosexuel, il peut souvent amener quelqu'un à se sentir violé, mal identifié ou même obligé à effectuer un travail émotionnel.

Voici quelques raisons pour lesquelles il est inapproprié de demander à quelqu'un de parler de sa vie sexuelle - simplement parce qu'il est bizarre -:

1. Souhaitez-vous jamais demander à une connaissance hétérosexuelle ou occasionnelle au sujet de leur vie sexuelle?

Quand est-ce la dernière fois que vous avez entendu un mec hétéros se faire demander: "Alors, est-ce que cela signifie que vous avez juré des hommes? à un de mes amis homosexuels, il a raconté une histoire qui explique ce fait:

«L’autre jour, ce collègue de travail m’a demandé au bureau quand il pensait que nous étions seuls. «Est-ce que vous êtes un haut ou un bas?» Je savais que la seule raison pour laquelle il me demandait cela, c’est parce que je suis gay et qu’il pense que je me range dans une de ces deux catégories. Cette question m'a fait me sentir extrêmement frustré, parce que je ne demanderais jamais à mon collègue quelles fonctions il occupe avec sa petite amie - en particulier sur le lieu de travail! »

« Vous ne pouvez pas simplement supposer ** 'ou' t *** 'dans la chambre est OK. Le consentement [même autour de la façon dont nous nous parlons] est constant. »

Non seulement le fait que les hétéros ne soient pas soumis à ces questions est injuste, mais il est plus les gens se sentent autorisés à connaître le sexe homosexuel.

Prenez cette question par exemple: «Qu'est-ce que le sexe hétérosexuel a-t-il?» La violation de la vie privée de quelqu'un constitue-t-elle un compromis? Cette information pourrait-elle être trouvée sur Google et, par conséquent, empêcher la personne de se sentir émotionnellement épuisée par ces questions invasives?

2. Les questions sexuelles peuvent faire des suppositions douloureuses qui ne sont pas vraies

Quand quelqu'un s'identifie comme étant homosexuel, d'autres font souvent des suppositions sur les parties du corps qu'il possède, avec quelles parties du corps il aime, avec qui avoir des relations sexuelles avec et avoir des relations sexuelles avec. Le week-end dernier, je suis tombé sur une personne avec qui je suis allée à l'université et il a immédiatement commencé à parler de mon ex et à commenter sur le fait que je ne voudrai probablement plus jamais avoir de pénis. Dans cette interaction, il a fait une supposition sur mes sentiments et réduit ma sexualité à une question d’organes génitaux.

Just this past weekend, I ran into an individual I went to college with, and he immediately started trash-talking my ex and commenting on how I’ll probably never want penis again. In that one interaction, he made an assumption about my feelings and reduced my sexuality to a matter of genitalia.

En parlant à mon ami, qui s’identifie comme non binaire trans, ils ont expliqué que les suppositions des gens peuvent être très stimulantes et douloureuses pour les personnes trans. Il y a beaucoup de mauvaises identifications et de peu de sensibilité concernant les relations des personnes avec leurs corps. Voici ce qu'ils ont dit:

«Une fois que j'ai commencé à être intime avec des personnes trans, il n'y avait plus cette prétention que vous pouviez toucher des parties du corps ou les appeler des prénoms, car certaines personnes peuvent avoir une dysphorie autour de leur corps. Vous ne pouvez pas simplement supposer que dire «d ***» ou «t ***» dans la chambre est correct. Le consentement [même autour de la façon dont nous nous parlons] est constant. "

Quand quelqu'un regarde et commente sans permission, c'est déshumanisant et objectivant.

Ce que mon ami évoque ici est particulièrement important pour créer un monde plus inclusif et respectueux: Ne faites pas de suppositions sur les organes génitaux des gens! Si vous faites des suppositions au sujet des organes génitaux de quelqu'un ou des organes génitaux des personnes avec qui il a des relations sexuelles, cela peut sembler extrêmement réducteur et transphobe (avoir une peur extrême ou des préjugés envers les personnes trans).When you make assumptions about someone’s genitalia or the genitalia of the people they’re having sex with, it can feel extremely reductive and transphobic (having extreme fear or prejudice toward trans people).

Encore plus, ne supposez pas que vous savez comment les relations sexuelles non plus. Les hommes gays n’ont pas toujours (ou seulement) des relations sexuelles anales, tout comme les femmes lesbiennes ne se font pas toujours ciseler. Ce qui est beau avec le sexe homosexuel, c’est que c’est expansif et qu’il défie tous les prétextes de ce que le «sexe» signifie et implique.

3. We’re not exotic animals for your viewing pleasure or entertainment

Les personnes queer et leur relation physique ne sont pas juste pour les exposer, comme si nous étions une exposition pour votre plus grand plaisir. Tout comme les gens se connectent à «Planet Earth» pour regarder la danse nuptiale d’un oiseau tropical, certains pensent qu’il est correct, et même dans leur droit, de regarder et de commenter l’intimité queer, parce que cela les fascine.

En parlant à mon amie Nora des expériences qu’elle a vécues avec sa femme, un exemple particulier de lasciveté est venu à l’esprit:

«Ma femme et moi étions dans un club à Boulder, et nous étions en train de danser et de nous embrasser sur la piste de danse quand un type est venu vers moi et a dit: "Oh, vous étiez plus chaud quand vous étiez en train de sortir." suis une femme gay. »

Quand quelqu'un regarde et commente sans permission, c'est déshumanisant et objectivant. Nos relations peuvent être considérées comme tellement «différentes» que nous avons parfois l'impression de ne pas être perçues comme des êtres humains, ce qui m'amène au point suivant…

Peut-être au lieu de nous demander comment nous en sommes. la chambre dès le départ, demandez-nous ce que nous aimons faire pour nous amuser le week-end.

4. Être homosexuel n’est pas une tendance sexuelle

Dans le cas de Nora, un homme hétérosexuel sexualisait sa relation pour le plaisir de le voir. Mais ce ne sont pas que les hommes hétérosexuels. J'ai entendu beaucoup d'histoires de femmes homosexuelles qui se sont senties particulièrement sexualisées par les homosexuels cis, qui les traitent comme des «choses amusantes à jouer».

«J'ai souvent des hommes gais commenter mes seins ou que je suis leur genre de lesbienne préféré », a partagé un autre ami avec moi.

En tant que femme queer, j'ai moi aussi eu d'innombrables expériences qui me donnent l'impression d'être un nouveau jouet amusant ou un objet sexuel complet. Lorsque ma copine et moi sommes interpellées par des hommes pour un trio ou lorsque les gens utilisent des histoires de sexe homosexuel comme une petite conversation «cool», elle encadre les personnes queers de manière à nous faire sentir comme une tendance branchée et sexy. Cette idée que les homosexuels sont ici pour être sexualisés nous rend moins humains et plus comme des divertissements.

5. Nous sommes plus que nos vies sexuelles!

L'expérience queer a beaucoup plus à faire que notre sexe. Être «queer» signifie quelque chose de différent pour tout le monde. Il peut refléter notre identité sexuelle, de genre et politique. Queerness est multidimensionnel.

Nous sommes des êtres humains remplis d’emplois, d’enfants et d’aliments préférés. Peut-être qu'au lieu de nous demander comment nous allons dans la chambre dès le départ, demandez-nous ce que nous aimons faire pour nous amuser le week-end. C’est un excellent moyen de créer de véritables relations de confiance avec les personnes homosexuelles.

À de nombreux égards, les caractéristiques queer sont plus visibles que jamais

En quelques années seulement, nous avons vu plus de médias visant à raconter des histoires de personnes queer. Cependant, le fait que ces expériences commencent à être partagées avec un public plus large ne signifie pas pour autant que l’invitation à poser tous les détails intimes de la vie d’une femme queer soit ouverte.

Un ami a dit: «Il est injuste que des personnes queer aient gardé leur vie sexuelle secrète pendant si longtemps, et maintenant, tout à coup, les personnes droites ont le droit de demander s'ils le possèdent. »

Les personnes queer, comme tout étranger ou connaissance que vous rencontrez, ne doivent à personne une explication de leur vie. Si vous êtes vraiment intéressé à en savoir plus sur l'expérience queer, essayez de lire les médias queers. Ou commencez à construire de vraies relations avec des personnes queer. Il y a beaucoup de ressources là-bas maintenant.

And if you really just have a burning question about the queer Kama Sutra, there’s always Google.


Sarah is an actress currently pursuing her MFA in acting at the American Conservatory Theater in San Francisco. She graduated from Vassar College in 2015 with a BA in drama and psychology. In her free time, Sarah enjoys exploring the hidden gems of San Francisco, watching documentaries, and keeping the company of loved ones.